Lettre ouverte, PJ ^

Jisboncrazylovementalist Dim 5 Mai 2013 - 18:47

Bonjour à tous, légèrement déprimé cet après midi, j'ai pris ma plume car j'ai besoin d'émotion pour écrire et ressentir ce que j'écris alors... je vous laisse juger et donner vos impressions et critique par ce que c'est toujours bon à prendre!
Merci d'avance. Lettre ouverte, PJ ^ 938556

Lettre ouverte,
Je me lève chaque matin en me disant que ma journée n’en vaudra pas la peine, que ma semaine n’en vaudra pas la peine, que ma vie n’en vaut pas la peine… Je me réveille tout de même mais avec ce poids sur le cœur, celui qui me dit que quoi que je fasse, je ne le fais pas bien, que mes efforts seront vains pour m’améliorer. Mais à quoi bon tenter d’agir mieux, de mettre toutes les chances de mon côté si je sais que rien ne changera. La certitude étant que mon cœur est noir, ma raison à disparue et les sentiments qui m’affublent ne sont que tristesse. Le diable a-t-il prit possession de mon âme ? Vais-je vivre cela jusqu’à la fin de mes jours ? Est-ce réellement vivre ? Vais-je réussir à m’éloigner et à oublier tout ce qui empoisonne mon cœur et mon âme ? Vais-je essayer ? Le peu de force qu’il me reste suffiront-elles à me sortir de ce néant ?
L’Homme qui m’a pris ma vie va-t-il me la rendre ? Va-t-il seulement déposer ses armes à mes pieds et abandonner ou me poser devant ce dilemme qui me détruit tant ? Ma vie va-t-elle continuer à n’être que regret et souffrance ? Pourquoi m’as-tu fais cela ? Je pense chaque jour à l’absence de ma femme et de ma petite Charlotte à mes côtés, pourquoi me les as-tu enlevées ? Je devrais surement vivre avec leurs morts sur la conscience toute ma satanée vie, je t’en prie, ne vas pas plus loin, laisses moi maintenant. Laisses moi essayer de me reconstruire. Je ne veux plus que ma vengeance envers toi m’aveugle, je veux juste t’oublier même sachant que tu me feras toujours souffrir. Tu m’as fait souffrir en les éloignant de moi, tu me fais souffrir chaque jours en aiguisant mon besoin de vengeance et de te voir mort. Et avec regret, je constate que tu me feras vivre cette enfer jusqu’au bout, jusqu’à ce que je te tue. Vais-je avoir la force d’appuyer sur la détente ? De trahir la seule personne qui croit en croira toujours en moi ? De résister à ce dilemme entre un amour terminé mais éternel et un amour non avoué, réciproque et plus fort que l’attraction d’une âme vers le paradis ?
La question de ma foi n’est plus à faire, je m’en remettrais à Lisbon pour ce genre de chose mais la seule chose en laquelle je crois c’est qu’une âme perdue a beaucoup de mal à revenir à la raison, sur le bon chemin. Il y a dix ans, toi, John Le Rouge m’a volé ma raison, le peu de foi que l’amour de ma femme et mon enfant m’avait apportée mais j’arrête. Oui, j’ai trouvé il y a aussi presque dix ans, l’être qui possède une âme, une magnifique âme, elle a sut retrouver mon cœur que je croyais perdu à jamais. Elle à éclairer par sa foi inébranlable les convictions que j’avais profondément enfouit au plus profond de moi il y a bien longtemps. Cette femme m’a guidé sur un meilleur chemin, je ne dirais pas le bon car il ne sera bon que quand tu ne seras plus, mais meilleur. Un homme meilleur je suis grâce à elle, j’ose espérer que le sang que tu verses ne rendra pas mon cœur encore plus noir. Lorsqu’elle à retrouver la clé pour rouvrir mon cœur fermé durant de longue année, elle a fait preuve d’acharnement pour décoller chaque parcelle de poussière qui le recouvrait en prenant soin de ne pas détruire les roses rouges que j’avais réservé pour montrer mon amour a jamais à ma défunte famille. Mon éternelle faille… Cette faille qu’elle a sue comblée peu à peu aidée par des souvenirs de plus en plus lointains et qui me faisait chaque jour un peu plus défaut.
Je ne sais pas comment j’en suis arrivé à écrire cette lettre ouverte, cette lettre qui s’adresse à mon pire ennemi mais aussi au soleil de ma vie : Teresa Lisbon. Je ne te l’ai jamais vraiment dis, tu me connais suffisamment pour savoir que je ne suis pas doué avec les sentiments mais ceux-là sont réels mais si durs à avouer. Dans cette longue déclaration à ton égard, j’annonce ma défaite contre mon ennemi de toujours, je lui donne mes armes. Oui, vous avez bien compris, je rends les armes, j’abandonne. J’ai maintenant besoin que le soleil de ma dernière décennie devienne le soleil de ma vie, qu’elle m’éclaire si je deviens aveugle, qu’elle me sert dans ses bras lorsque je suis triste, qu’elle m’aime aussi fort que je l’aime. « Je vous aime » avais-je dis, je l’ai nié, bien sûr, pourquoi montrer une nouvelle faille, une nouvelle faiblesse ? Oui une faiblesse, c’est par faiblesse que je renonce à ma vengeance, que je renonce à te tuer, que j’arrête de jouer au jeu qui ne se termine plus. John, si tu entends mes supplications, je te demande de disparaître, laisses moi et ma vie tranquille, j’ai renoncé à te tuer, mais pas à t’arrêter. Je te donne plus d’éléments qu’il ne t’en faut pour que tu me fasses souffrir de nouveau. Fais en ce que tu en veux mais ne détruit pas la personne qui me tient debout, pas elle. Tu me voulais en ami, je ne le serais jamais, tu voulais me faire souffrir, tu as réussi à me prendre dix ans, maintenant, il est temps que jouisse d’un autre plaisir que ma souffrance et que tu me rendes ma liberté. Je ne vais pas t’oublier personne ne va t’oublier, pour cela, tu as gagné mais la reconnaissance, tu ne l’auras pas. Voudrai-tu que je te sois reconnaissant d’avoir trouvé une femme comme celle de ma précédente apologie ? Je ne peux pas. Je te serai reconnaissant de me laisser enfin vivre ma vie et être l’Homme heureux que j’ai été.
Teresa, je sais que tu aurais préféré que je te le dise de vive voix mais j’ai renoncé à t’avouer mon amour de cette façon de peur que tu t’éloignes et que ma vie reste ce qu’elle était. Egoïste, encore une fois. Je voudrais prendre soin de toi jusqu’à la fin de mes jours et te donner plus d’amour que je n’ai plus en ressentir en dix ans, voudrais-tu passer le reste de ta vie en ma compagnie ? Je vais m’arrêter ici car certaines choses ne sont pas à dire de cette façon mais je lâche mon stylo plume avec l’espoir que vous ayez entendu mon message et qu’une nouvelle vie s’ouvre à moi. Une vie où le bonheur peut pratiquement combler la souffrance éternelle logée dans mon cœur et où nous n’aurons pas à dormir avec une arme pour protéger notre amour d’un dangereux tueur.
Patrick Jane
Lettre ouverte, PJ ^ 271940