les répliques qui vous ont marquées

whysoserious a écrit:Peter, Walter et Olivia se trouve près d'un cadavre dépourvu d'os et ils portent tous des combinaisons au cas où se serait un virus.
Walter : Oh ! Je me sens nauséeux
Peter : C'est vrai qu'en dépit de tout ce qu'on a vu, ce corps est dégoûtant !
Walter : Oh non, c'est pas ça ! J'ai bien peur d'avoir pété dans ma combinaison...

J'adore Walter, j'avoue il a était trop fort sur ce coup

Deux dans Castle 3x11

Spoiler:

House (les deux mains sur les fesses de Cuddy):
Un petit pelottage pour l'homme, un cul grandiose pour l'humanité...

Dans Warehouse 13 (encore)

L'equipe est dans un temple égyptien truffé de pièges (pour faire simple) et ils arrivent devant un grand couloir désert.

Valdas: Ah ! On va peut être réussir à remplir notre mission finalement !

Et là, des lames en aciers sortent des murs et des flammes surgissent du sol.

Pete : Ou pas...


Le "ou pas" qui tue, j'adore

dans touche pas à mes filles

Rory: dis, Grand-Père, tu peux m'aider à réviser les amendements de la constitution?
CJ: Ah, c'est pas bête, ça! Parce qu'il était là quand ils ont été écrits!

Dr House: Oh, tu connais les bonnes soeurs: tu leur retire leur stérilet et elles pètent le feu !!!

Dans Grey's Anatomy, Saison 01 Episode 02

Meredith : La garde d'un pénis ?
Dr. Webber: Oui, jusqu'à ce que la police vienne le chercher.
Meredith : D'accord, mais qu'est-ce que je suis censée faire avec un pénis ?

Dans Donne-moi ta Main :

Declan, devant le coffre de la voiture, n'arrive pas à descendre la poignée de la valise et s'acharne dessus.

Anna : Fates attention s'il vous plaît, c'est un cadeau de mon boyfriend !
Declan : Il vous a acheté une valise ?
Anna : Euh... C'est une Vuitton
Declan : Hein ?
Anna : Une Louis Vuitton
Declan : Quoi ? Allez, montez
Elle part et il regarde la valise.
Declan : Alors c'est toi Louis ? Je peu t'aider à monter Louis ?
La jette dans le coffre.
Declan: Donner un nom à une valise, elle est cinglée...

Un peu plus tard...

Anna : Vous savez ce que vous êtes ? Un cynique amer et seul !
Declan: C'est mieux que d'être con. "Année bisextile, ouaii ! Veux tu m'épouser ? Youpii ! J'ai une valise qui s'appelle Louis, Youpi Yeah !"
Anna : Vous êtes quoi ? Le joyeux farfadet des pub pour céréals ?

Dans un film dont je ne sais pas le nom :

Un homme arrive avec une enclume .
Une femme : " Mais que fait cette homme avec une enclume ???? "
Un ami du gars en question : " oh ! c'est juste que mon ami y tient beaucoup . il a un attachement particulier pour son enclume . "

moi j'en ai une qui ma litéralement tuée
Dans le 1*1 de glee, un joueur de foot cache a son ami, qui est aussi joueur de foot, Qu'il chante dans la chorale du lycée:
le chanteur-Je serais pas là samedi pour l'entrainement, c'est ma mere tu comprends, elle a besoin de moi pour l'aider à cuisiner tout ça...
l'autre-pourquoi?
-Ah, bah, elle viens juste d'etre opéréé..
-ah ouais, de quoi ?
-eh ben... il ont du lui enlever la prostate, tu vois ..
-Merde alors, ça craint ça !

En parlant de Glee, j'en ai des exellentes entre Will et Sylvester

Coach Syl : Tu fais peut être ta crise de la quarantaine, ce qui voudrait dire que tu vas mourir jeune et m'offrir le plaisir ultime et jubilatoire de pouvoir aller pisser sur ta tombe


Coach : C'est exactement ce qu'a dit Humphrey dans son discours en 1968 lors du Congrès National des démocrates figures toi ! Mais des hippies avaient mis de l'acide dans le bourbon et quand le vent a dévoilé les tatouages obscènes que la 1ere Dame avait sur les fesses, le Maire Richard Dailey à sombrer dans une véritable furie sexuelle frappant sa propre femme au visage ! Ensuite il s'est mis à hurler "Partouze Géante !!" dans les micros des journalistes pendant au moins 3h...
Will : J'ai comme l'impression que tu viens de tout inventer ?


Dans Dr House maintenant :

House : Si vous cachez votre identité, c'est que vous êtes soit un criminel, soit un super-hero
Patient : Je ne suis pas un criminel...
House : Oh genial !! De quelle couleur est mon caleçon ?

Evidemment, dans "une nounou d'enfer"

Niles parle à Mr. Sheffield

Niles: Ouvrez les yeux, je suis le plus masculin dans cette pièce !
C.C entre dans le bureau.
Niles : Plus maintenant.

Elle est exellente celle-là C4ndy !


Dans Rizzoli & Isles :

Isles : Les meurtiers aime voir le resultat de leur travail et ca, je le sais parce que j'ai fais 2ans de psychiatrie legale
Rizzoli : Ca t'as pris 2ans pour comprendre que les meurtiers étaient tous des tordus ?


Mère de Rizzoli : Je peu me faire très discrète !
Rizzoli : En 30ans d'experience, ca n'est jamais arrivé

Rizzoli : Si je prends 20kg, peut être qu'il arrêterai de m'appeler ?
Isles : Montre lui toutes les facettes de ta personnalité et, là, il t'appelera plus.
*S'enduit les mains de solution hydroalcoolique alors que Rizzoli lui lance un regard noire/eberlué*
Isles : Je viens de me rendre compte de ce que je venais de te dire et... je me suis mal exprimée. Ce que je voulais dire c'est que... Tout les monde a des qualités et ds défauts et... en ce qui te concerne, tu as des... ptits défauts qui font... c'est pas toujours... Ouawe ! Des caramels !

Isles : On a trouvé des traces de daim sur la victime
Rizzoli : Alors on est à la recherche de Bambi ?

Bon moi elle est pas particulièrement marrante mais je l'adore.
C'est dans le film Armaggedon avec Bruce Willis. Un astéroïde va faire exploser la terre sous peu, sauf si on le fait exploser, ils font donc appel à une équipe des meilleurs "extracteurs de pétrole" donc à Bruce et ses potes pour aller déposer la bombe au coeur de l'astéroïde.

et Bruce (Harry dans le film) dit à un moment: "Il y a 6 milliards d'hommes sur cette Terre. Pourquoi vous adresser à moi?"

(du coup maintenant quand on me demande un service qui me saoule, je répond ça )

Un peu plus tard... "Ce qu'on nous demande aujourd'hui c'est de sauver le monde. Quelqu'un veut refuser?"

Dans How I Meet Your Mother :

Barney : "Okey" c’est le nom d’une boîte et il paraît que c’est ultra sélectif. Une fois, un de mes amis à mis 2h avant de pouvoir entrer !
Ted : Laisse moi deviner, l’ami dont tu parles il s’appel Toi ?
Barney : Non, l’ami dont je parles s’appel Ta Gueule


Barney : Il faut qu’on le fasse tout les deux !
Ted : Pourquoi ?! Pourquoi t’as tant besoin de moi ?!
Barney : Parce que tu es mon meilleur ami d’accord ? […] On fait équipe et sans toi je ne fais plus un duo, je fais seulement un… uno.

Dans Dexter, j'adore !

Dexter est en conflit avec sa belle-fille de 12ans.
Lumen : Partage des trucs avec elle ! Tu faisais quoi, toi, à son âge ?
Dexter : Je tuais le chat du voisin
Lumen : Faut trouver autre chose

Better Off Ted :

Après les résultats d'une enquête de satisfaction ds employés qui désignait Véronica (la patronne) comme étant trop froide et méchante, celle-ci a été obligée d'être gentil et de sourire sans arrêts. Là, elle en a marre.
Veronica : [...] Et la prochaine fois qu’on vous demande, dans une étude quelconque, « comment vous vous sentez ? », vous cocherez la case Très Bien, sinon je vous jure que vous allez le sentir passer !

Et une des scènes les plus poignantes de Fringe, 3x09 (beaucoup mieux en anglais):

Olivia : Tu sais ce que Barett a dit ? Il a regardé dans ses yeux et il a su que ce n’était pas elle.
Peter : Olivia…
Olivia : Je comprends les faits. Je sais qu’elle avait beaucoup d’informations sur moi, sur ma vie et sur les gens qui me sont proches. Et je suis sûre que quand elle gaffait, elle trouvait une explication plausible. Espérer que tu ais pu le remarquer, c’est peut-être trop demander. Quand j’étais là-bas, j’ai penser à toi. Tu étais juste le fruit de mon imagination. Mais je m’y suis accrochée. Ce n’était ni raisonnable, ni logique, mais je m’y suis accrochée quand même. Pourquoi pas toi ? Elle n’était pas moi ! Comment ne l’as-tu pas vu ? Maintenant, elle est partout. Dans ma maison, au travail, dans mon lit. Je ne veux plus porter mes vêtements, ni vivre dans mon appartement, ni être avec toi ! Elle a tout prit…

Elle part.

Peter : Je suis désolé…

Quelques répliques dans Friends:
Joey: «Je suis acteur dans la série Les jours de notre vie, vous avez dû me voir ?»
L'admiratrice: «Non, à vrai dire je n'ai jamais eu la télévision.»
Joey: «Vous n'avez pas la télé ? Mais vos meubles, ils sont tournés vers quoi ?»

Chandler: « Je vais me suicider avec des yaourts périmés ! »

Phoebe: « Aaaaah ! Quelque chose vient de toucher ma jambe droite ! Oh non, c'est juste ma jambe gauche! »

Monica: "La caméra donne toujours 5 kilos de plus !"
Chandler: "Y' avait combien de caméras qui tournaient ce jour-là ?"

Phoebe: "C'est vraiment dommage on a rien fait de ce qu'on avait prévu faire: un pique-nique à Central Park, boire un café au Central Perk Oh!!! Ça y est je viens de comprendre !!!"

Chandler: "Mais qu'est-ce que t'as mis là-dedans, des pierres ?"
Ross: "Non, c'est ma collection de fossiles."
Chandler: "C'est bien ce que je dis : des pierres."

il y en a un tas dans cette série!

allez j'ajoute une réplique issue de la série Bones que j'adore.
(coup de coeur issu de l'épisode 4x20 "Publier ou périr")

Booth: vous savez Bones, il faut qu'on arrête de fréquenter des génies sinon vous allez rapidement découvrir que je suis complètement stupide
Bones: mais non voyons, faut pas dire ça! Il a y longtemps que je sais combien vous êtes stupide ...
(--> 1er fou rire )
Bones: ce que j'ai dit est juste mais assez mal formulé: ce que je veux dire c'est que cela m'est égal que vous soyez complètement stupide !!
(--> 2ème fou rire: "c'est pas mieux hein?" )

Bones: il y a l'intelligence celle que j'ai..;celle de Sweets (même si la sienne est parfois maladroite voire même insignifiante ); celle d'Angéla (bon elle en a peut-être pas tant que ça mais elle a bcp de talent )..."


-->toute cette scène est énorme et touchante car en fait, c'est tout Brennan: aucune méchanceté dans ses propos juste de l'observation rationelle.
evidemment la fin est magnifique, surtout quand on connait notre Bones

"Mais il y a autre une capacité qui consiste à savoir utiliser son intelligence: et ça vous l'avez"

Jack dans pirates des caraïbes

Tu ne remarques rien ? Ou plutôt ne remarques-tu pas l’absence de ce que tu devrais remarquer ?

Jumper



David: Où est le paladin?

Griffin: il nage

David: dans le pacifique?

Griffin: Oh non, dans l'Atlantique! un coin sympa près de Cuba, bourré de requins!



excellent ce Griffin! en plus le ton qu il utilise! un ton special j'me fout de ta g****e

La scène de Bones que tu as cité Calypsoh est juste exellente ! J'étais pliée en deux Surtout quand elle parle d'Angéla, le petit moment de pause tu sais "Et Angéla... bon elle en a peut-être pas tant que ça mais elle a beaucoup de talent"

Une de Rizzoli & Isles :

Isles : Tu sais quoi ? Epargne-moi pas mal de peine et dis moi ce que tu veux pour ton anniversaire ?
Rizzoli : Un cheval
Isles : Vraiment ?
Rizzoli : Oui. Un Pur-Sang. Et je l'appellerai Walter. Et il pourra vivre ici, dans l'appartement, avec moi, et je le montrai tous les jours pour aller au boulot

Elle a son sarcasme et son sens de l'ironie, on sait jamais dès le début si c'est vrai ou pas

Sinon, je crois que c'était dans Castle :

Castle : Et vous, quel est l'animal le plus bizarre que vous ayez eu ?
Beckett : Vous.

Moi j'aime bien celle là de Grey's anatomy ::
" Je suis un évier qui n'a plus de bouchon et tout se que tu me dis va tout droit à l'égout " (Meredith)

Ou celle là ::

" - aïe ça fait mal !!
- mais... vous êtes anesthésié !
- oui mais ça avait l'air douloureux !"

Dans pirates des caraïbes 4, la fontaine de jouvence.
Scène entre Jack Sparrow et Angélica

Angélica: je m'apprêtais à prononcer mes voeux. Et d'abord qu'est-ce que tu venais faire dans un couvent hein?
Jack: ben je croyais que c'était une maison close, en toute bonne foi!"



Sacré Jack!

Ah pas mal celle de Pirate des Caraïbes, elle m'a bien fait rire celle-là

Dans Fringe :

Walter : Kennedy ! Venez m'aider !
Lincoln : C'est Lincoln...

Lincoln : Il va bien ?
Olivia : Et bien... Ca depend de votre definition du mot "Bien"

Et celle-ci, de Person Of Interest :

"We didn't build to save anybody, but to save everybody"