Une Histoire d'Ascenseur (Humour décalé/romance) ^

Chapitre 24 : Dis papa !!! - Maman !!!

Bonsoir ou bonjour (ça dépend à quelle heure vous lirez … ) !!!

Comment vont mes lecteurs préférés ? Moi je suis actuellement (enfin j’aurais fini quant vous lirez) en train de boire un chocolat chaud en écoutant la pluie tombée et mon chat qui se prélasse sur moi telle une descente de lit me tiens bien chaud pendant que je tape le chapitre 24 …

Bon Lisbon enceinte apparemment ça convient à tout le monde (et j’en suis ravie) car je ne savais pas moi-même comment finir le chapitre et d’un seul coup ouffffff idée et pas n’importe laquelle … ^^

Donc voici la suite de la fiction …

Allez la suite !!!!

Et c'est depuis ce jour que je le fuis comme la peste… sauf que dans l'intervalle on a monté un plan chacun de notre coté pour faire craquer l'autre car on pensait – à raison – que chacun d'entre nous ne dirait rien à l'autre…

Oui mais là, je commence à comprendre pourquoi je suis un vrai chaos émotionnel à moi toute seule… Je pensais que c'était le stress, Jane, et tout. Mais non.

La réalité vient me frapper, comme une bombe d'Al Qaida le jour du 4 juillet avec une banderole marquée en rouge IDIOTE …
Oui mes nausées mes sautes d'humeur et le fait que mon cadeau de dame nature ne soit pas là depuis deux mois….
Oh ! P*tain !
JE SUIS ENCEINTE !

Oui enceinte et j’en reviens toujours pas … Enfin en même temps vous m’imaginez en mère de famille avec un mari ex voyant / médium qui court toujours après l’assassin de sa femme et moi avec mon arme, mon combat pour pas devenir comme mon père et qui se met toujours dans des situations pas possible au boulot sans parler du chaos de ma vie privée ???!!!!

Quoi je parle trop !!! Et bien oui c’est possible mais je STRESSE !!!!

Pourquoi je stresse ?! Eh bien parce que nous sommes vendredi et que l’auteur comme dans dragon ball Z a fait durer une semaine en 24 chapitres …. Dans DBZ ça fait 5 épisodes que la planète Namec doit exploser dans 60 secondes alors imaginé…

Bref tout ça pour dire que l’on est VEN-DRE-DI !!! Oui vendredi…. Quoi personne n’a encore tilté…. Je récapitule fête du jeudi et vendredi, dans les jardins, une cérémonie ETTTTTTTTTTTTTTTT…. Je vous le donne en mille, Emile : 2 MARIAGES !!!

Oui 2 fichus mariages dont l’un devait oui je dis bien devait être le mien mais à cause de mes foutues hormones (oui je suis enceinte donc j’ai le droit à l’excuse des hormones c’est clair pour tout le monde ?! ) je me suis encore prise de bec avec Jane….. Le jour de mon mariage, tandis que je suis enceinte avec une tête de zombie sur un parking seule comme une idiote et après une autre dispute terrible avec ma meilleure amie et qui se trouve être la sœur du mec que je viens de larguer comme une vieille chaussette dans un ascenseur après une soirée débile….

Je suis pathétique, minable, nulle…. Mais surtout enceinte …. Et personne ne le sait …

Bon de toute façon je ne vais pas rester comme une idiote sur un parking et je vais filer chez moi après un détour par une pharmacie histoire de confirmer et accessoirement de pouvoir m’apitoyer sur mon sort …. Encore …

Bon miss Pitoya en voiture !!! Allez je roule et après deux blocs, 4 coups de klaxon bien sentis, environ une vingtaine d’insultes en espagnols et en anglais, je me gare en double file devant une pharmacie donc je passe la porte quasiment en l’arrachant.

Je me dirige vers le rayon des tests de grossesse…. Oui DES. Non mais sérieusement c’est pire que de choisir des pâtes entre la marque, le temps de cuisson, le prix… Là c’est la même chose…mais en pire : lequel est le mieux ? le digital ? Celui qui change de couleur ? Celui avec indicateur de temps de grossesse (bon alors celui la vu ma vie sexuelle palpitante je peux l’éliminer…) Bref, un éclair blanc vient transpercer le rayon essayant de me tendre une bouée dans cette océan de future maman joyeuse et de bébé souriant commercial.

« Je peux vous aider ? »

Là j’ai envie de lui dire « non je regarde… Lequel irait le mieux dans mon salon ? » Non mais on est pas dans un magasin de meubles quoi …. Bon allez on fait un effort :

« Oui je cherche un test de grossesse simple et fiable… »

« Alors vous êtes dans le bon rayon » fit elle avec son sourire sympatique et empli de commisération.

Sans déconner………… je suis dans le bon rayon !!!!!!!!!!!!Whoaw ….. Elle a fait quoi comme étude non parce que là je l’embauche direct si Rigsby vient à claquer …. Je respire donc un grand coup et demande d’un ton poliment glacial :

« J’avais remarqué… Lequel me conseillez vous ? »

« Oh et bien … Je suppose que c’est un accident non ? Alors dans ce cas, je vous recommande celui avec indicateur ou celui-ci si vous savez de qui il est…. »

Un accident ? Non mais la grosse blague …. « Je suppose que c’est un accident ». Non mais elle me prend pour quoi ? Saleté de pharmacienne …. Fallait que je tombe sur celle la … savoir qui est mon partenaire non mais et puis quoi … et « si vous savez qui il est » !!! Elle croit qu’il faut qu’un mec soit bourré pour coucher avec moi ou quoi ?! J’ai même couché avec un milliardaire …. Non mais c’est vrai quoi….

Je viens donc de tomber de haut mais en même temps je m’attendais à quoi avec la tête que j’ai. Je suis décoiffée, mon maquillage coule, ma robe est une loque. J’hésite entre avoir l’air d’une junkie ou d’une femme légère …. (ne prononcez pas un seul mot par « P » ou je vous tue…)

Voyant mon air pitoyable (mon nouveau mot après banal …), elle tente de se rattraper et me sort :

« Allez, je l’offre. Vous n’avez surement pas de quoi vous nourrir ou autre et dans votre situation…. Tenez… C’est l’un des meilleurs. Courage. »

Je n’ai même pas le courage de dire quoi que ce soit tellement je suis choquée. On n’est pas dans un bar !!!! Allez c’est ma tournée pour Miss Pitoya !!!! Un test de grossesse un !!! Elle veut un pourboire en plus ?

Mine de rien, après m’avoir laissé sur le trottoir (aucun jeu de mot je vous prie …..), elle rentre et parle de moi (vus les regards des autres clientes très chics) leur raconter ma triste et stupide histoire….

C’est alors qu’un vent de révolte s’insinue en moi en voyant cette fichue boite dans ma main avec la tête de cette foutue conne avec un bébé dans les bras et un sourire jusqu’aux oreilles et là je rentre à nouveau et j’éclate dans le magasin telle un chewing gum dont la bulle est trop grande :

« Oui c’est un accident mais je suis du CBI pas une … Bref, j’ai un boulot respectable, un homme qui m’a demandé en mariage mais qui pourchasse toujours le meurtrier de son ancienne épouse et de sa fille. Et après des jeux stupides et dingues, j’ai tout foutu en l’air, je ne peux plus regarder mon équipe en face, mon mec m’a largué et je viens de réaliser que je suis enceinte…. DONC JE SUIS PEUT ETRE PATHETIQUE mais je ne suis pas une PUTE ! »

C’est là que les larmes aux yeux je m’effondre sur le sol de la pharmacie totalement … une vraie loque humaine… Mais je m’en fiche ici ou ailleurs ….

« Tu es vraiment enceinte ? »

C’est la voix de Rosie qui m’a suivi discrètement… Vu dans l’état ou je me trouvais elle a du se dire que malgré la dispute ce serait plus sage….

Ma voix, à moitié absorbé par le sol que je trouve particulièrement accueillant sort un léger et cynique :
« Tu crois que je fais quoi avec un test de grossesse à la main ? J’travaille au CBI pas au planning familial…. »

Rosie se penche vers moi et me remets debout tandis que je boude avec mon test de grossesse à la main comme une gamine que l’on prive de dessert…

« Okkkkk….. Bon c’est pas dramatique …. »

Je la regarde avec un sourcil levé, un air d’incrédulité marqué et totalement désabusé montrant clairement le fond de ma pensée….

« Bon d’accord y a du boulot, récupérer Jane, lui dire, t’excuser devant tes collègues, devant moi aussi accessoirement et enfin te marier et surtout te rendre présentable pour le jour J qui doit être aujourd’hui…. »

Moi j’éclate de rire comme une démente en lui disant simplement :

« On pourrait aussi inviter Jojo le Rouge au mariage lui passer gentiment les menottes après qu’il m’est accordé la première danse tandis qu’il serait le témoin de ton frère ? »

Là elle me regarde avec des yeux noirs qui font peur… non mais vraiment peur … Genre le type avec la tronçonneuse de la pub Orangina rouge….. Puis avec un sourire démoniaque elle me lance doucement :

« Peut être que le cas John le Rouge serait un peu compliqué à mettre en place – bien qu’on puisse toujours faire paraître un avis dans les journaux pour qu’il est l’invitation – en revanche ta voiture… »
Je la regarde complètement à la masse….

« Quoi ma voiture ? »

« Regarde dehors. »

Ma voiture se fait embarquer par une dépanneuse en ce moment même et un flic, alors que je sors en courant manquant de tomber avec mes talons et mon test de grossesse à la main (imaginer le tableau), me tend une jolie feuille et un regard peu amène.

« Tenez Mademoiselle, pour votre voiture. Vous avez de la chance, je ne vous arrête pas pour conduite en état d’ivresse ou sous influence de stupéfiant mais c’était limite. Passez une bonne journée. »

Une bonne journée ? Il se fout de moi, là ?! Entre temps Rosie m’a rejoint sur le trottoir dans lequel je me suis enracinée… Mes pieds vont appartenir au béton de cette avenue à défaut d’Hollywood boulevard….

« Rosie »

Elle me regarde d’un air interrogateur.

« Je veux rentrer à la maison, me mater un bon film qui va me faire pleurer, rendre ma vie moins nulle, manger du chocolat et de la glace et me coucher en me disant que tout ce qui s’est passé cette semaine n’était qu’un horrible cauchemar ? »

Rosie soupire, me prend par les épaules et me conduit lentement et tranquillement vers sa splendide Porsche rutilante en me disant un mot qui me fit frissonner d’horreur, un mot de trois lettres qui glace le sang en un quart de seconde :

« Non. »

Pourquoi ……….

Une fois au volant et inséré dans la circulation elle m’éclaire sur ce que nous allons faire :

« Bon je m’occupe de te déposer chez toi ou tu vas prendre une douche et te changer. Tu fais ton test, tu me confirmes, ensuite je t’embarque vers cette génialissime Donna, institut de beauté pour te remettre d’aplomb. Moi je téléphone à Cho pour qu’il arrondisse les angles avec Jane et on prit pour qu’il te pardonne. J’enchaine ensuite avec Rig’ qui lui va s’occuper des derniers détails de la réception. Pour ta voiture je demande à Hightower et le reste, on fera avec…. »

Une fois que j’ai tout traité, sans aucun bug ni virus intempestif, je lui demande sérieusement et lentement :

« Ton plan est merveilleux mais je l’annonce quand à Jane que je suis enceinte ? Avant ou après qu’il m’est jeté devant l’autel ? »

Elle se retourne vers moi et me dit tranquillement :

« On va le savoir très vite. »

Comment ça ? Je fixe ma maison et oh surprise une DS est garée devant… Et Jane m’attend sur le perron.

Oops….

Elle se retourne vers moi et me dit tranquillement :

« On va le savoir très vite. »

Comment ça ? Je fixe ma maison et oh surprise une DS est garée devant… Et Jane m'attend sur le perron.

Oops….

Devant mon air totalement paniqué, ma charmante conductrice et amie me fait signe de descendre et me fait comprendre qu’elle s’occupe de Jane pendant ce temps. Je dois juste attendre qu’elle me fasse un signe.

Mais qu’est-ce qu’elle a encore en tête ? Non franchement comment veut-elle que j’évite Jane pour rentrer chez moi ?! C’est juste pas possible, je ne suis pas Casper…

Mais, non attendez… Elle me regarde avec un grand sourire de type carnassier, aussi féroce que celui dans Jurassic Park – celui du T-Rex plus précisément tandis que Jane s’éloigne en maugréant vers sa DS dans laquelle il remonte non sans claquer très très fortement la portière.

Ok je l’avoue j’ai pas compris. Comment elle a fait ? Pas de char d’assaut, pas d’ouragan, pas de blizzard même pas une gifle…. Aurait-il des secrets inavouables et elle l’a fait chanter ? Maîtrise-t-elle le sort de l’Imperium et est une alliée de Voldy ou encore …
« Bon tu viens ? On va pas y passer la nuit. »

Je la regarde, et vu qu’elle ne dit rien je lui demande agacée, contrariée et morte de curiosité :

« Comment ?! »

« Comment quoi ma chérie ? » C’est quoi ce ton doucereux, genre je vois pas de quoi tu parles…

« Ne fais pas semblant de pas comprendre !!! Comment t’as fait rentrer Jane à l’intérieur de sa caisse ? »

Les sourcils relevés et un fin sourire aux lèvres ….

« Ah ça ! Et bien c’est simple pour moi qui est un cerveau surdéveloppé… (Regard noir de ma part), Bon d’accord, je lui ai dit que voir la mariée 24h avant son mariage enfin j’ai aménagé au jour même portait malheur… »

Aussi simple que ça…Là actuellement deux sentiments se battent en moi :

Un : Jane veut toujours se marier avec moi mais sous quelles conditions j’en sais rien. Donc c’est moyen mais c’est encourageant…
Deux : Si je ne le vois pas et lui non plus, comment je recolle les morceaux pour qu’effectivement le mariage est lieu ?
Trois : et pas des moindres, Comment je lui annonce que j’attends un bébé et qu’il va être père ?

Je la regarde attentivement (nous venons de rentrer à l’intérieur de la maison) et lui demande d’un air tout à fait dégagé, naturel :

« Et je lui annonce comment que je suis enceinte ? Comment je me réconcilie avec lui si je ne peux pas le voir ? Par sms ? »

« Chaque plan a ses défauts mais j’étais bien obligé de trouver quelque chose… Puis tu sais le SMS… »

« J’y crois pas !!! T’y a même pas pensé !!! »

« Et je te signale que c’est TOI qui a mis 2 mois à comprendre que tu étais enceinte alors maintenant va prendre ta douche, dis adieu au café et laisse moi trouver une foutue solution tranquille ! »

Je traine des pieds et je boude encore on montant les escaliers menant à ma salle de bain.

« Mouais … bon allez rendons nous présentable. »

Tandis que je fais couler mon bain en mode ébouillantage, je repense à tout ce qui s’est passé. Finalement je suis prête pour avoir un enfant ? Pour me marier ? Et si Jane pense encore à son Ex ? Non c’est vrai Jojo est toujours dans la nature… Faudrait peut être lui envoyer un faire part de naissance avec une annotation de notre part : « Merci John, mais pourrais tu avoir l’amabilité de ne pas tuer notre enfant, et éventuellement si tu pouvais te tuer ou te rendre, cordialement Patrick et Teresa Jane »….

Teresa Jane. Teresa Lisbon Jane. Il continuerait à m’appeler…

« Lisbon ! »

Hein ? Comprend plus je viens de l’entendre ?! Comment ça se fait … Je deviens comme Jeanne d’arc ou quoi ?

« Non tu n’es pas comme elle, je suis simplement derrière la porte, si je ne peux pas te voir on peut au moins se parler sans se voir non ? »

Alors c’est ça la super idée de ma meilleure amie ? On se parle par porte interposée ? Bon c’est mieux que le téléphone ou le sms au moins.

« T’es toujours là ? Lisbon ? Tu comptes me répondre un jour ou tu te noies pour ne plus avoir à la faire ? »

« Vraiment très drôle Jane ! Non désolée mais je compte bien rester vivante encore un certain temps. Ne t’en déplaise. Humm… Bon … pour ce matin … »

« Oui ? »

« Ne me mets pas la pression. Je me suis énervée… »

« Sérieusement ? Je ne me suis aperçu de rien… D’ailleurs j’ai adoré ton entracte et ta sortie très artistique de l’ascenseur… Dans le plus simple appareil si j’ose dire… »

Je vais le tuer…. C’est décidé. Je me prends la tête à remballer ma fierté et lui me casse en me rappelant l’un des moments les plus honteux (et il y en a eu …) de ma vie….

« Tu sais quoi Jane ?! Prends ta brosse à dent et va en enfer emmerder quelqu’un d’autre…. »

« Ma chère, tu te fais vieille ! Tu me l’as déjà dit et je t’ai répliqué si ma mémoire et bonne et elle l’est « c’est où ça » … question à laquelle tu n’as pas encore répondue du reste. »

« C’est pas la modestie qui t’étouffe…Comme toujours. Et dire encore que je suis vieille et avec mon gentil et meilleur ami qui se trouve être mon joli pistolet automatique je te flingue au travers de la porte. Suis-je assez claire?! »

J’entends alors un bruit de cavalcade et des chuchotements ; il se passe quoi ?

« Bon j’ai mon gilet pare balle, on peut reprendre la conversation…. Donc tu t’excusais c’est bien ça ? »

Effort suprême : tuer Jane signifie : pas de mariage donc pas de gâteau de mariage donc pas de CHOCOLAT !!!! Car oui j’ai envie de chocolat, de fraise et …

« Oh mon dieu !!!! J’ai envie de …. »
« Lisbon, tout va bien ? »

C’est trop mignon il panique et tambourine à la porte mais en attendant j’ai vraiment envie mais vraiment vraiment envie :

« J’ai envie d’un THE !!!!!! JE VEUX un thé !!! »

Curieusement les bruits cessent à la porte et j’entends alors comme un grincement désagréable, et un grand cri puis un BOUM dans la porte, un second qui dont trembler les murs de la salle de bain genre séisme de Fukushima avec explosion de la centrale et raz de marée pour finir….

Et d’un seul coup : CRACK !!!!

Jane atterrit dans ma salle de bain, ma porte complètement brisée, lui saignant légèrement et avachi dans une position grotesque tandis que je reste stupidement bouche bée en me demandant à combien vont se monter les réparations ….

« Merci de t’inquiéter de ma santé ça me touche…. »

« Non mais attends, tu défonces ma porte, donc coté santé mentale pas de question à se poser mais en plus je vais devoir payer pour ça parce qu’il n’est écrit nulle part sur mon contrat d’assurance qu’on défonce comme ça les portes des gens parce que j’ai une envie de thé !!! »

Et c’est là que Jane a une réaction surprenante et une étincelle dans les yeux…. Mamma Mia j’ai peur, généralement c’est quant il a découvert le coupable avant moi cette étincelle …. Il va encore préparer un mauvais coup et moi je suis nue dans mon bain, vulnérable à la seule merci de ses mains qui …. Oh excusez moi je déraille…

Et là il se dirige vers moi tandis que Rosie arrive pour constater l’étendu des dégâts et je lui dis :

« Non mais regarde ce qu’il a fait ! Conversation par porte interposée je te jure !!! »

« Jane on peut savoir ce que tu comprends pas dans la phrase « ne pas voir la mariée avant le mariage car ça porte malheur. »

« Je dois savoir quelque chose et je veux voir Lisbon pour ça : Teresa …. »

Pourquoi il m’appelle par mon prénom, je frissonne malgré la chaleur d’Hawaii dans mon bain exponentiellement démultipliée par le beau gosse de la série Alex O’Loughlin…. OMG !!!!

« Teresa … Je reviens devant lui, ses yeux bleus son sourire …. Je bouts !!!!) Es tu … enceinte ? »

Je le fixe d’un regard incrédule et Rosie aussi.

« Comment ?... Comment tu …tu le sais ? Moi-même je le sais que depuis ce matin… »

« Ba tu as eu envie d’un thé et pas d’un café… »

Le retour de la question idiote. Rosie se met à éclater de rire et en avançant dans la salle de bain glisse sur Jane qui se trouve propulsé la tête quasiment sur moi dans la baignoire et se met à éclater de rire en regardant mon ventre en disant :

« Bonjour toi ! Je suis ton père » le tout avec la voix de Dark Vador…. Manque plus que le sable laser en cadeau de naissance et la peluche Ioda dans le berceau … Rigsby jouera Chewie il a le même QI que le Wookie….

Je pensais donc avoir touché le fond et je vous laisse imaginer la scène. Mais c’est sans compter sur le photographe du mariage qui devait passer chez moi pour le traditionnel album. Et pour une fois, oui pour une fois qu’on fait un truc bien dans la tradition, il se retourne contre nous.

Car au moment ou Jane m’embrasse : Flash !

« Je dois avouer que j’en ai vu des choses en tant que photographe, surtout lors de mariage, mais alors celle-ci ce sera la perle de ma collection !!! »

Car oui non seulement Jane m’a totalement pardonné, Mais il est toujours en train de fixer mon ventre en me caressant le visage tandis que je suis dans la baignoire et ma future belle sœur et toujours sur son dos qui est couvert de produit démaquillant et autre qui étaient sur la coiffeuse de ma salle de bain et qui dans sa tentative de rattrapage se sont étalés sur elle moi et Jane …

Autant dire qu’on est sans conteste « dans le bain » pour le mariage….

Reste à savoir si on survivra jusqu’à la fin de la journée sans autres catastrophes…

Mais bizarrement … Je n’y crois pas trop….

Autant dire qu'on est sans conteste « dans le bain » pour le mariage….

Reste à savoir si on survivra jusqu'à la fin de la journée sans autres catastrophes…

Mais bizarrement … Je n'y crois pas trop….

Je me traine donc hors de la salle de bain que j’ai tenté d’arranger du mieux que je pouvais et après avoir réussi à me ‘dégluer’ de Jane – que j’ai du appelé Patrick pour qu’il débarrasse le plancher vite fait celui-ci restant collé à mon ventre. Le choc a été suffisant pour que Rosie le choppe et le fasse sortir. Une vraie mission commando.

Bref maintenant que j’ai retrouvé une tête humaine relativement parlant bien sur et que mes nausées me laisse du répit je descends retrouver mes 3 acolytes : Jane, Rosie et le photographe toujours en train de contempler le chef d’œuvre de sa vie et la plus grande honte de la mienne…

Rosie reprend donc la parole ou du moins elle tente de le faire quand je m’exclame d’un seul coup :

« Jane ! Tu as planqué ou cette tasse de thé que tu as tout le temps à la main ? »

« Euh bah …. »

Moi exaspérée je réponds :

« Non mais c’est dingue tu vas chez les gens, tu te sers chez eux et tu parles tout le temps, et là, comme par magie et j’en suis sure rien que pour me casser les pieds, tu n’alignes pas deux mots, tu n’as pas de thé mais en plus t’as pas encore dévalisé mes voisins ou ma cuisine… Je rêve…. »

Je suis super furieuse et dans mon élan, je viens d’attraper Jane par le col de son foutu complet pingouin quand j’entends un « Souriez » et boum une photo de plus …. Je vais tuer ce mec avant la fin de la journée….

« Tessie, tu te calmes, tu lâches mon frère et surtout tu ne touches plus à ton arme de la journée, parce que je crois qu’aucun d’entre nous ne survivra. Bon on prendra du thé en route, Alfredo (je la regarde avec une tête bizarre) C’est le nom du photographe ma chérie nous accompagne au centre de beauté. Van Pelt et Hightower nous y rejoigne. Jane, Cho passe te prendre pour le costume. Et Alfredo les rejoindra avant la cérémonie. Bon nous sommes partis !!! »

Je regarde Jane qui me rattrape alors que je choppe mon gilet et tente quand même de grappiller mon arme… pour un long et sensuel baiser –limite de l’attentat à la pudeur – tandis que Segafredo ou Zaldamo bref l’autre cloche italienne nous prend en photo… J’essaie de le viser avec mon arme et mais Jane et son éternel sourire se moque de moi : la diversion a réussi il me l’a piqué… Je le hais…

Alors je me fais une vengeance perso tandis que je sors accompagnée de Rosie et de … Machin…

« Si c’est juste pour me piquer mon arme que tu m’embrasses… Je me demande pourquoi je me marierai avec toi… »

Bingo !!! Je suis trop trop forte : il marche pas, il court : un vrai sprint !!!

« Attention, Jane réalise ce qui vient d’arriver, s’élance prends appui sur le canapé qu’il parvient à franchir tel Hussein Bold sur le 110 mètres hais, il prend le virage en courbe du couloir, saute littéralement sur la porte et se jette du haut du pallier en prenant son élan et …. Je ne sais pas trop… atterri… »

« Ou plutôt s’écrase littéralement au pied de sa promise… »

« Ah lala un grand, très grand moment de sport ma chère Rosie, »

« Tout à fait mon cher Cho… »

« Mais j’ajouterais un grand moment de stupidité qui a duré tout de même 5 seconde 32 centièmes précisément. »

« Avec ce score il se place encore derrière Rigsby et son Trois Chocolat…. Ah lalala quel dommage…. »

Et moi morte de rire je continue en m’exclamant :

« Un sourire pour la photo finish Jane !!! »

Et tous même le photographe nous éclatons de rire tandis que Jane est toujours étalé à mes pieds tel un joueur de baseball.

Belle joueuse, je me penche et lui fait un rapide smack avec un « à tout à l’heure devant l’autel mon chéri » et nous partons.

Cho s’approche de Jane et lui sort :

« Tu sais tu peux encore renoncer. Elle est un peu… folle sur les bords… »

Il le regarde un sourire amusé sur les lèvres :

« Parce que tu te crois capable de dire non à Rosie qui est autant frappée qu’elle ? »

« Un partout. »

Chez Vénus, institut de beauté (Toute ressemblance avec un film est toute …. Sauf fortuite !!!!)

« Bonjour Mesdames, alors le grand jour est arrivé ! Vos robes sont là bien entendu et ont été retouchées. Parfait passons maintenant au programme du jour. Epilation, masque, gommage, massage, hammam et spa, coiffure, maquillage et tenue. Il y a du boulot, on ne perd pas de temps !!!

Et c’est ainsi que nous sommes emmenées dans des pièces séparées pour que tout ceci nous soit administré.

Et là mon pire cauchemar se dessine : la chose qu’aucune d’entre nous n’aime sauf les maso, l’enfer à chaque nouvelle application car c’est trop chaud ou ça coule, la plupart du temps on s’arrache la peau, et on a envie de crier… J’ai nommé la plus sophistiquée de toutes les tortures destinées aux femmes dans ce siècle et à tout les metrosexuels qui s’assument : l’EPILATION A LA CIRE CHAUDE….

Et là vous ne pouvez rien faire. L’esthéticienne arrive avec un plaisir malsain telle une lionne sur sa proie qu’elle a longtemps chassée et traque le moindre poil disgracieux et tandis qu’avec une hargne et une jubilation dépassant presque celle de l’orgasme (QUOI je n’exagère que peu !!!) elle arrache la bandelette vous faisant hurler tel un condamné sur la chaise électrique….

Si on interrogeait les prisonniers de Guantanamo avec ce système je vous jure qu’ils avoueraient tout en deux secondes top chrono….

Donc après avoir réussi à tenir face à cette femme, nous nous rejoignons toutes pour la séance décontraction. Du moins nous le pensions. Tandis que nous nous allongeons sur les confortables tables de massages, quatre autres membres du personnel sourire aux lèvres s’approchent en nous demandant de nous décontracter.

Les cinq premières minutes sont un véritable délice, nous sourions toutes, mais toutes les bonnes choses ont une fin…. Vous avez déjà essayé la Zumba ? C’est de la danse sportive on va dire avec des mouvements de Raggaeton, salsa, cumbia…. Et bien maintenant imaginez ça mais allongez avec des positions de Jogga….. Ce ne sont plus des rires qui résonnent mais des cris de souffrance inhumains….

Je ne me remarierai plus jamais !!!! On va faire baisser le taux de divorce je vous le dis moi !!!

Enfin après dix minutes, on se lève marchant presque comme des vieilles de 80 ans. Enfin on se repose dans le spa, le hammam, et on enchaine pédicure, manucure et coiffure et maquillage.

Je vous laisse imaginer comment il vous crêpe le chignon… Dans tous les sens du terme, et même les opposés…

Bref, nous sommes toutes enfin présentables et les robes sont prêtes pour Hightower et Van Pelt. Sans que je le sache Rosie avait appelé pour décommander les deux pour nous.

Pendant ce temps, notre cher photographe a réussi a s’introduire dans chacune des pièces ou nous étions – je soupçonne un complot de la part de la direction – pour nous photographier. Les albums de mariage – les 3 – vont être magnifiques….

Pause : 3 !!!

« Rosie, pourquoi tu as dit trois mariages au fait ? On est que deux, non ? »

« Non, plus depuis hier soir !!! Hein Van Pelt ?! »

Non, elles me font marcher…. Van Pelt, notre lion déguisé en fleur bleue ? Et je demande enfin :

« Qui ? »
Toute rougissante – essayez d’imaginer un Krikri sortie d’un bon bain bouillonnant à environ 110°C et vous obtiendrez la couleur de ses joues – elle nous sort un :

« Rigsby. »

Incrédule et sous le choc Hightower et moi on manque de tomber de nos chaises. Je savais qu’elle couchait avec mais de là à se marier avec lui… Alors Hightower pose la question ;

« Chantage ? LSD ? Hallucinogène ? Philtre d’amour non autorisé ? Trauma crânien ? »

« Le coup le plus génial que j’ai jamais eu au lit… »

Cette fois on tombe toutes les trois de nos chaines. Pas sur que bébé va aimer ça et à cette idéee une nausée vient me déranger.

Le pire c’est qu’elle est sérieuse. Elle soupire et s’évente tout en ayant un regard rêveur… Elle est vraiment amoureuse. J’hésite je dois lui dire toutes mes condoléances ou mes sincères félicitations…

Non mais c’est vrai, Van Pelt et Rigsby, ensemble dans…

« Vous l’avez fait ou hier soir d’ailleurs ? »

Rosie enrichît :

« Oui c’est vrai on vous a vu disparaître. »

Elle répond et tente une diversion super gênée :

« Heu….y a pas que le sexe c’est vrai : en plus il cuisine super bien !!! Un vrai esclave … J’adore !!! »

Hightower rappelle sèchement :

« Agent Van Pelt, l’Agent Lisbon vous a posé une question et je veux une réponse également. »

« On est plus en ser… »

Sa voix mourut soudainement devant le regard de notre supérieur. C’est vrai qu’elle peut faire super peur Hightower …

« Dans le bureau… »

« Lequel ?! »

« Tu devrais plutôt dire lesquels en fait … »

Nous nous penchons toutes les trois pour connaître le fin mot de l’histoire :

« Bon d’accord : 3 fois dans celui d’Hightower et deux fois dans le votre Lisbon. »

« Oh non !!! Demain je change de canapé et je veux que tout soit refait à neuf. Lisbon ne vous inquiétez de rien je fais passer ça en urgences sur le budget. »

« Merci Madame. »

« Et c’est Van Pelt qui va payer la décoration toute neuve. Remercions là, hein Lisbon ?! »

« Avec plaisir. »

Tandis que Rosie éclatait encore de rire, qui finit par être contagieux, la directrice vint nous chercher pour enfiler nos robes mais j’étais préoccupé par autre chose :

« Je peux avoir une tasse de thé ? »

Van Pelt s’exclama alors :

« Pas de doute cet enfant est bien celui de Jane !!! »

Nouvel éclat de rire général immortalisé par notre bien aimé Alfredo !!!!

Du coté des filles :

Tandis que Rosie éclatait encore de rire, qui finit par être contagieux, la directrice vint nous chercher pour enfiler nos robes mais j'étais préoccupé par autre chose :

« Je peux avoir une tasse de thé ? »

Van Pelt s'exclama alors :

« Pas de doute cet enfant est bien celui de Jane ! »

Nouvel éclat de rire général immortalisé par notre bien aimé Alfredo !

Tandis que nous finissions de nous préparer mutuellement, je me demandais qui de nous allait se marier en premier. Finalement nous décidons de tirer à la courte paille. Après tout, c’est plus pratique.

Après quelques crêpages de chignon et autres, nous arrivons à une conclusion. Tel le mariage de Darcy et Elisabeth ainsi que de Bimgley et Jane nous nous marierons en même temps. Et oui ce sera plus simple en définitive et comme dirait Rosie : « Mon dieu, nous allons faire comme dans Orgueil et Préjugés »… Oui Rosie est une romantique qui s’ignore….

Nous filons dans la voiture - que dis je la limousine, grand luxe, on fait trois mariages en un donc autant en profiter non ? – et se pose un problème de taille. Oui de taille. Comment voulez vous faire rentrer 3 filles avec leur 3 robes de mariées et ceci même dans une limo ? Je vous jure que c’est un casse tête chinois. Finalement au bout de 20 minutes, 2 voiles coincés, une Hightower étouffée par nos robes et une paire de chaussures à talons à jamais tombés dans les limbes nous réussissons malgré tout à nous installer dans cette charmante automobile.

Mais un autre problème surgit : nous sommes vraiment mais vraiment en retard : du coup notre chauffeur décide de se bouger pour arriver à l’heure. Il faut dire que les récriminations d’une femme enceinte menaçant de vomir sur le cuir de sa voiture lui donnent une toute nouvelle notion du mort urgence.

J’adore être enceinte rien que pour cette raison. Je faisais peur avec mon arme (que j’ai d’ailleurs cacher sous ma robe au cas ou) et maintenant je vais faire peur rien qu’avec mon tour de taille et mes hormones en pleine ébullition…. Ahahahahaha je suis la nouvelle Rambo du CBI !!!!

Hum… Désolée de cet aparté… Les hormones vous savez….

Bref nous arrivons enfin dans l’endroit réservé. Il est noir de monde. Mais vraiment. J’explique. 3 mariages. Donc déjà pour un mariage nous avons : la famille du marié, de la mariée, les amis du couple, les voisins, les connaissances et les collègues, sans compter les maris, les femmes, les ex et enfants qui courent partout. Ah la fameuse mention « venez vous en couple ou en célibataire ? » Donc imaginez ceci multiplié par 3 !!!

Van Pelt a réussi a invité sa famille (des deux cotés) et en prime, le papa entraineur a rameuté son équipe… Et leurs petites amies….
De son coté Rigsby lui sa maman ses cousins et autres … Imaginez les bouffe tout en puissance….
Pour Jane et Rosie : le cirque et le monde du spectacle … J’ai vraiment eu peur qu’ils ramènent les éléphants lions et tigres…
Pour Cho ce sont certains membres de son gang : les voir en smoking avec quelques armes et leur tatouage peut sembler mais étrange mais bon on ne choisit pas sa famille …
Enfin moi : mes frères ont eu la bonne idée de voir qui leur charmante sœur allait épouser. Donc les trois frères (Cent patates !!!!!!!) et leurs épouses et enfants.

Combines le tout maintenant avec les collègues, les amis, le gratin du CBI et les politiciens et juges et ça donne ceci : tout le monde regarde tout le monde, et nous avons des clans prêts à exploser dans tous les sens…. Curieusement je suis pour que Jane nous fasse un petit tour d’hypnose et que YMCA soit de nouveau de mise… J’ai peur ….

Bref nous avons devant nous pas moins de 500 personnes, un buffet digne de l’époque romaine, un DJ survolté, un prêtre complètement largué et une Hightower qui cherche à se caser. Avec ça …

Mais tandis que je remontais l’allée principale avec mes deux autres compagnes il m’apparut une chose : dans ma liste des 500 personnes j’avais oublié deux choses très importantes et mon sourire se fanât dans la contemplation de cet oubli complètement lourd de conséquence….

Ces deux choses sont John Le Rouge, Jojo pour les intimes, on ne le présente plus, des meurtres des poèmes qui nous prennent la tête à propos de tigres, et une course poursuite et notre deuxième plaie Krikri qui a malheureusement été relâchée de sa prison faute de pouvoir la poursuivre pour quoique ce soit….

Tandis que nous la marche résonne et que tout le monde se lève, nous remontons l’allée de pas loin de 200 mètres. (Allez caser tout ce monde pour assister au mariage…) la terreur m’envahit…Mais bon rien de sert de courir il faut partit à point non ? Là j’ai vraiment envie de faire ma Julia Roberts et de me tirer de mon mariage à toute jambe …. SOS !!!!

Du coté des garçons

Alfredo les avait rejoint pour les prendre en photos tous les trois avant la cérémonie et faire des photos des invités par la même occasion.

Lorsque celui-ci arriva il n’en crût pas ses yeux. La foule généralement d’un milieu social, deux maximum se constituait de tout ce qu’il aurait pu imaginer et plus encore. Il y aurait des morts avant la fin de la journée… Il commença à comprendre le manège de Lisbon. Finalement il avait cédé à sa demande si on peut appeler ça comme ça, de lui prendre son arme et de la lui redonner à l’institut…

Bref se demandant vaguement si son gilet par balle ne serait pas de trop il se rendit auprès des gentlemen qui épousaient les trois furies précédemment citées. Ils avaient fini de mettre leur costume tous classique et élégant que seul un élément distinguait. La fleur dans leur poche. Une Rose pour Cho (comme c’est original), un lys pour Rigsby (innocente mais pas trop) et enfin une Immortelle pour Jane. Après plusieurs photos, ils se rendirent donc devant l’autel, complètement angoissés, faute à la tête complètement flippée d’Alfredo.

La musique commença enfin à résonner et les trois jeunes femmes splendides dans leur tenue apparurent aux trois hommes.

Rosie était splendide telle la belle au bois dormant, Grace incarnait la féminité, enfin Teresa la Grâce.

Tout le monde les regardait tendrement, les membres de gang complimentait Cho auprès du gouverneur tandis que les jongleurs et le monsieur loyal parlait tranquillement avec les collèges et frères de Lisbon.

Tout allait donc bien dans le meilleur des mondes mais voila : la vie n’est pas un long fleuve tranquille.

POV Lisbon. (les paroles du prêtre sont en italique)

Je respirais de nouveau. Tout allait bien. Oui bien. Trop bien peut être. Elle se tourna vers le prêtre tranquillement comme ses compagnons et se mit à prier que rien n’empêche le déroulement du mariage.

« Mes biens chers frères, mes biens chers sœurs, nous sommes réunis pour célébrer l’union de ces hommes et femmes, par les liens sacrés du mariage »

Dans quelle galère je me suis embarquée… Vivement que ça se termine…

« Au commencement,
Le Seigneur Dieu dit :
" Il n'est pas bon que l'homme soit seul
Je vais lui faire une aide qui lui correspondra. " »

Tu parles … Je suis sure que c’est la femme qui est arrivée avant l’homme. Juste que ceux qui ont écrit la bible sont des sexistes….

« Avec de la terre, le Seigneur Dieu façonna
Toutes les bêtes des champs et tous les oiseaux du ciel,
Et il les amena vers l'homme
Pour voir quels noms il leur donnerait.
C'étaient des êtres vivants, …. »

Et bla et bla et bla, j’ai envie d’un thé, et je ferais bien une petite sieste tiens.

« L'homme quittera son père et sa mère,
Il s'attachera à sa femme,
Et tous deux ne feront plus qu'un. »

Ah de la musique chouette ! ça change !!! Bon les témoignages des amis… Pfffffff. Quelle bande d’hypocrite. Mais pourquoi je voulais me marier moi ??!!

Enfin ça fait une heure qu’on poirote et je sais qu’il va se passer un truc.

Et voila la partie délicate. Fatidique à laquelle il arrive toujours un problème. Le fameux :

« Si quelqu’un s’oppose à ce mariage, qu’il le dise maintenant ou se taise à jamais »

Et là dans quasiment 95% des mariages, il y a toujours un môme qui se met à pleurer, ou une femme qui éternue, voir un problème avec la musique… Bref je m’attendais un peu à n’importe quoi quand l’enfer s’abattit sur nous !

« JE M’OPPOSE A CE MARIAGE !!! »

Chapitre 28 - Un Mariage Trop Parfait Part 2

Seconde partie sur les trois ! L'échange des vœux. J'espère qu'elle vous plaira !

LA SUITE

Et là dans quasiment 95% des mariages, il y a toujours un môme qui se met à pleurer, ou une femme qui éternue, voir un problème avec la musique… Bref je m'attendais un peu à n'importe quoi quand l'enfer s'abattit sur nous !

« JE M'OPPOSE A CE MARIAGE ! »

Et bien voila ça s'est fait je vous le donne en mille : Krikri ! Elle est arrivé tenez vous bien en robe de mariée avec un voile. Si si je vous jure (vous voyez la scène dans une nounou d'enfer, avec Cee Cee qui veut la place de Fran, bah là c'est pareil ! MAIS OU EST NILES quand on en a besoin ! grrrrrrrrr)

Bref, tout ça a donné un maelstrom de conséquences : des gens qui s'indignent, des enfants qui hurlent, Rosie qui s'énerve et moi blasée….

Finalement alors que tout le monde commence à crier, hurler tranquillement je me retourne, prends ma robe à pleine main sentant à peine Jane me dire quelque chose et je me pointe devant Krikri, telle Susan dans desperate housewives mais sans le couplet « c'est ma meilleure amie et je suis désolée ».

« Jane est à moi Lisbon alors rends le moi. »

« Jane n'est pas un jouet et c'est à moi qu'il a demandé de l'épouser aux dernières nouvelles donc dégage de là avant que je m'énerve. »

« Pffffffff tu n'es rien il te larguera, regardes toi tu es petite, moche et …. »

Quant c'est trop, c'est trop (ico) !

Je sors mon arme devant tout le monde tandis que Rosie se rapproche de moi avec le micro.

« Ma chérie tu devrais te calmer. »

« Me calmer ? cette femme bousille mon mariage mais je dois me calmer ? »

« Ecoutes le prêtre et tout le monde sait qu'elle est dingue, et dans ton état ce n'est pas bon de t'énerver. »

« Je ne suis pas énervée je suis en colère. »

« Mais bien sur. Bref ma chère Krikri je voulais que vous sachiez que cette petite bombe ici présente est la future femme de mon frère mais surtout qu'elle attend son enfant et que ses hormones lui font faire un peu n'importe quoi … Je partirais donc si j'étais vous…. »

« Noooooooooooooooooooon ! Mon Patrick ne peut pas les esprits me l'auraient dit ! »

Elle hurlait ceci tandis que les gardes de la sécurité la soulevaient pour la faire sortir de l'église. Rosie prit l'arme de mes mains alors que Jane me trainait de nouveau devant le prêtre tandis que j'essayais de retourner vers elle pour lui faire la tête au carré.

Mais les mots de MON Jane sur la lune de miel me mirent du baume au cœur et je me remettais devant le prêtre, complètement stone.

« Bien personne d'autres ?Alors continuons la cérémonie. »

Allons y : les vœux maintenant …

« Rosie et Kimbble : échangez vos vœux »

Rosie : « Mon cher Kimbble, tu es exactement le contraire de moi et je crois sincèrement que si je ne t'avais pas rencontré je ne serais plus vivante à l'heure qu'il est car crois mettre Tessa et Patrick en couple c'est pas du gâteau. Je suis tellement heureuse d'avoir un homme si froid si insensible que toi … La plupart du temps du moins car tu tempères mes ardeurs … Quoique parfois tu les réchauffes aussi. Alors a notre vie ensemble mon chérie…. »

Cho : « tu es la plus exaspérante, la plus dingue et la plus jolie tête de mûle du monde, abusant de ma patience légendaire et de mon flegme mais pour rien au monde je ne voudrais une autre femme qui n'égalerait pas cette magnifique joie de vivre qui me fait tout oublier. »

Je me retenais avec les autres pour ne pas éclater de rire, du pur style entre les deux. Je savais que j'avais préparé un de mon cru pour Jane mais bon, restait Van Pelt et Rigsby également. Le pauvre prêtre….

« Hum bien, Wayne et Grace c'est à vous »

Grace : « Mon cher Wayne, hier encore je me disais que tu étais le pire boulet qu'il n'y est jamais eu sur terre. C'est vrai tu manges tout le temps, tu ne parles pas beaucoup mais tu as quant même un bon job, tu es un super cuisto, un coup génial au lit et un beau gosse. Je n'attendais rien de plus. Je t'aime ».

Wayne : « Grace, chaque jour sans toi c'est comme une journée sans donuts, bref une calamité de vivre sans toi, alors pour moi tu es mon sucre d'orge, mon bretzel avec la complexité d'une pièce montée qui ne découvre jamais totalement les facettes ou les ingrédients et cette surprise fait que je suis à toi à jamais »

Je tiens à préciser que le prêtre est à la limite au bord de l'apoplexie et qu'il n'a pas encore entendue les nôtres. Le pauvre pourra prendre sa retraite après. Tout le monde dans l'assistance est mort de rire. Et nous aussi. Décidemment ce mariage est une catastrophe mais ça nous ressemble.

« Bien pour finir Patrick et Teresa c'est à vous…. »

Teresa : « Je ne comprends pas pourquoi ni comment je t'aime mais je crois qu'être enfermé dans un ascenseur, faire des complots contre toi avec l'aide de ta sœur, me pseudo suicider et enfin subir ta demande en mariage m'ont aidé à prendre la décision la plus dingue de ma vie : à savoir t'épouser et cerise sur le gâteau à avoir un enfant avec toi. »

Patrick : « Je n'ai jamais su comment te dire que je t'aimais mais je crois qu'on s'est fait avoir tous les deux pour notre plus grande joie et je compte bien t'en faire voir encore de toutes les couleurs et savoir exactement ce que tu veux à tout instant pour te faire enrager mais j'ai surtout encore envie de te faire boire du thé… »

Je crois que nous avons perdu le prêtre mais peu importe. Finalement nous échangeons nos alliances enfin.

Puis le prête lance le traditionnel : « Vous pouvez embrasser vos mariées »

Je crois que je n'ai jamais été aussi heureuse qu'aujourd'hui. Mais j'ai encore un cadeau pour Jane et celui la je crois qu'il va vraiment lui plaire…

POV extérieur

Tandis que tous sortaient de l'église pour la réception un contingent de policiers en tout genre gardait la scène ou se déroulait la soirée des mariages. Car de retour après toutes les photos les applaudissements les remerciements les félicitations, il restait la réception. Et quelle réception.

Lisbon avait toujours eu une idée derrière la tête et elle savait qu'elle ne drevrait pas la louper. Apparemment le miracle avait eu lieu.